Après avoir mis ce très vilain Bonnet Canard, prépare toi à faire coin coin à tous bouts de champs.

Il a l’air con, ce bonnet canard, et c’est bien pour ça qu’on l’aime. Une tronche de piaf vénère, un foulard rouge de grand-tante oubliée, deux pattes molles qui pendent comme si elles avaient abandonné tout espoir. Tout est là. Le moche, le loufoque, le lamentable. C’est pas juste un bonnet, c’est une attaque frontale au bon goût. Et franchement, ça fait du bien.

Tu fous ta tête dans le bide d’un canard pas content, rembourré comme un vieux coussin IKEA passé sous un bus. Le machin te serre le crâne avec sa doublure froncée, pendant que son regard noir te juge. Il a l’air fâché, le piaf. Peut-être parce qu’il sait qu’il est abominablement moche. Ou peut-être parce qu’il a été cousu avec une haine pure pour l’élégance. Le blanc est terne, le jaune criard, le foulard inutile. Et c’est ça qui est beau. Enfin… dégueulassement sublime, si on peut dire.

Tu peux le porter pour traumatiser tes collègues, fêter Noël chez belle-maman, ou juste pour aller chercher le pain et humilier ton boulanger. C’est le genre de truc qui déclenche des malaises en réunion et des fous rires nerveux dans le métro. À la fois accessoire de mode dégueu et œuvre d’art dadaïste molle, ce bonnet te transforme en objet vivant non identifié.

Bref, c’est grotesque, c’est ridicule, c’est merveilleux. C’est le bonnet canard le plus moche de l’univers connu, et tu le veux. Avoue.