La première image est une illustration à tendance réaliste. Elle n’est donc pas contractuelle.

On dit de toi que tu es le prince de la couillonade ? Confirme cela en revêtant le Costume Croissant !

Voilà le Costume Croissant, cette chose inqualifiable qui n’aurait jamais dû voir le jour. Et pourtant, il est là. Bien présent. Et surtout affreusement magnifique dans toute sa bêtise.

On dirait que quelqu’un a crié “faites vite !” dans une usine de costumes discount et qu’un stagiaire bourré a hurlé “UN CROISSANT !!!”. Résultat ? Un machin difforme, vaguement doré, vaguement gonflé, avec un faux air de viennoiserie mutante sortie tout droit d’un cauchemar pâtissier. L’impression de porter le petit-déj d’un géant, mais genre un géant négligé, qui laisse traîner des croissants sous son lit depuis trois semaines. Et là, vous, vous le portez.

La texture ? Une impression photo de pâte feuilletée. Le rendu ? Ni fait ni à faire. On hésite entre un costume, un sac de couchage raté, ou une tentative de meurtre contre le bon goût. C’est barré, chelou, ça brille pas pour de bonnes raisons, et pourtant… c’est impossible de le regarder sans éclater de rire (ou de honte).

Mais c’est ça, toute la magie merdique de ce Costume Croissant : c’est moche à pleurer, mais c’est parfait pour foutre le malaise en soirée. C’est le summum du n’importe quoi assumé, la quintessence du “j’ai rien à perdre et je vais tout donner”. Un chef-d’œuvre de la laideur textile, à enfiler sans réfléchir, avec le sourire idiot de quelqu’un qui sait très bien qu’il vient de renoncer à toute dignité.

🥐 À porter une fois. Peut-être deux. Jamais trois.