La première image est une illustration à tendance réaliste. Elle n’est donc pas contractuelle.

Le Costume Viandasse, c’est cette idée pourrie, probablement née un lendemain de cuite dans une boucherie abandonnée, et qui a survécu jusqu’à devenir un produit réel. Oui, quelqu’un a validé ça. Quelqu’un a dit “Banco ! Fabriquons cette chose.”

Tu vois le gars sur la photo ? Il a l’air sérieux. Il a mis une chemise. Il a même fait sa raie. Et pourtant, il a un morceau de barbaque géant collé dans le dos, comme si un boucher s’était essuyé sur lui après un service. On est sur du rouge saignant, des veines roses dégueu, du blanc de gras qui bave autour… le tout découpé dans une mousse probablement aussi respirante qu’un sac plastique mouillé.

Le truc est géant, gênant, et n’a aucune forme logique. On dirait une entrecôte mutant, un peu Alien, un peu Lidl, un peu crise d’angoisse en grande surface. Le genre de truc que tu mets et tout le monde s’écarte de toi. Ou te filme. Ou appelle un prêtre.

Et pourtant… ça a du panache. Un panache bien rance, certes. Mais du panache quand même. Tu le portes pour Halloween, pour foutre en l’air une soirée chic, pour manifester contre la mode, pour faire fuir ton date Tinder, ou juste parce que tu es un agent du chaos.

Bref, le Costume Viande, c’est comme une blague de mauvais goût. Sauf qu’elle dure toute la soirée. Et c’est toi la blague.