Lunettes de Martien. C’est moche, c’est vert, c’est large comme la honte et ça brille comme si ta gueule allait partir en orbite. À se demander si un extraterrestre bourré n’aurait pas vomi ça après une teuf à Saturne.

Bon. Le machin en question ressemble vaguement à une paire de lunettes. Mais en version mutante et ratée. T’as deux énormes verres en forme d’yeux d’insecte sous acide, avec un arc-en-ciel vomito-miroir qui te reflète la misère dans toutes les teintes de la défaite. Et la monture ? Du vert fluo, genre stabilo qui aurait trop sniffé de colle. C’est pas un accessoire, c’est une agression visuelle. 🤢

Tu veux te faire remarquer ? Te faire larguer ? Perdre ton boulot ? Ces lunettes de Martien sont pour toi. C’est pas juste moche, c’est expressionniste du dégueulasse. Ça clignote dans la rétine comme une alarme d’alerte fashion. Idéal pour ruiner un date, gâcher une photo ou insulter la mode en toute impunité.

Le pire ? Ça se prend même pas au sérieux. Ces lunettes-là, elles veulent juste foutre le bordel. Faire grincer les dents des gens normaux. Et franchement, elles y arrivent. T’as envie de détourner les yeux, mais t’y arrives pas. C’est comme mater un accident de trottinette au ralenti : affreux, absurde, et un peu jouissif.

Alors ouais, c’est un carnage. Mais un carnage assumé, complet, total. Le genre d’accessoire qui dit “je m’habille avec les pieds et j’en suis fier”. Et si t’as l’audace de les porter, mec… tu mérites le respect. Ou l’internement. On hésite encore.

Composition du cadre : Polycarbonate
Composition des optiques : Polycarbonate
Attribut optique des lentilles : UV400
Largeur totale : 137 mm
Largeur du cadre : 44 mm
Hauteur du cadre : 84 mm
Livraison standard offerte