La première image est une illustration à tendance réaliste. Elle n’est donc pas contractuelle.

On dirait qu’une laitue géante a explosé sur ta pointure. Une sandale moche feuilles exotiques, c’est comme si la jungle avait vomi sur ton pied et que t’avais dit « cool, je vais sortir avec ça ». Franchement, c’est pas une chaussure, un crime de mode chlorophyllé. Y’a des trous partout, on sait pas si c’est pour respirer ou pour laisser fuir la dignité.

La version verte, c’est Shrek qui fait des claquettes. La blanche et verte, c’est comme si quelqu’un avait essuyé un pinceau moisi sur une pantoufle d’hôpital. La semelle ? Épaisse. Trop. On dirait un matelas pour hamsters. Et pourtant, c’est léger, ça tient, ça ventile. T’as les orteils qui prennent l’air mais t’as quand même honte. Une belle honte, celle qui dit « je m’en fous, j’ai du style, mais version décomposée ».

Tu les portes chez toi, au camping, au supermarché du coin si t’as vraiment plus rien à perdre. Avec quoi ? On s’en tape. Tout est foutu dès que tu les enfiles. Mais au moins t’assumes. Tu t’en fous du bon goût. Tu marches dessus. Littéralement.

C’est hideux, c’est débile, c’est génial. C’est un peu comme ton ex : moche mais difficile à oublier.