La première image est une illustration à tendance réaliste. Elle n’est donc pas contractuelle.

Vous avez décidé d’introduire un Vase Moche dans votre décoration ? Bravo ! Nous avons celui qu’il vous faut.

Alors. Imagine un bonhomme tout rond, genre patate humaine en dépression légère, avec une main qui lui cache la bouche comme s’il venait de lâcher un pet en société. Un teint de gencive, un pull gris étoilé comme une pyjama-party de l’ennui, et des yeux qui te suivent un peu partout mais sans grande motivation. Ce machin a l’air gêné d’exister, et pourtant il trône, peinard, prêt à accueillir tes plantes en fin de vie ou ton désespoir en bouture.

Les couleurs sont cheloues. Un gris passé qui hésite entre la poussière et la moisissure, du rose de honte sur les joues, et des traits comme grattés à l’ongle. Le style ? Bah écoute… si Picasso avait fait un AVC pendant une gueule de bois, ça aurait pu donner ça. Il a une vibe de mec qui vient d’apprendre que c’est lui qui ramène la mayo à la fête.

Mais bon, c’est pas juste un machin moche à regarder. Non. Tu peux t’en servir. C’est un vase, rappelle-toi. Tu fous une plante dedans, et hop : ta déco devient officiellement bordélique et incomprise. Encore mieux ? Y’a la version meuf. Ou copine. Ou cousine. Bref, y’a un deuxième vase, pareil mais avec une couette et un nœud rose, et ensemble ils forment un couple si moche que ça en devient émouvant. Genre deux erreurs de fabrication qui se sont trouvées.

À poser dans le salon si t’as plus de dignité, ou sur ton bureau pour te rappeler chaque matin que la beauté est une invention du capitalisme. Bref, si t’en as marre des vases chics, des trucs « design », et que t’as envie de foutre un peu de bordel visuel poétique dans ta vie : ce vase moche est là. Pour toi. Pour toujours. Ou jusqu’à ce que quelqu’un le jette pendant ton déménagement.

Matière : résine
Dimension : 11 x 12 x 12 cm (Homme) / 13 x 10 x 13 cm (Femme)
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