Ces Claquettes Poissons sont redoutablement Moches et infects. Là, on est face au top de la mocheté !

Visuellement, c’est un délire. Une sorte de brochet radioactif ou de carpe rouillée moulée dans du plastique douteux. Tu glisses ton pied dans sa bouche grande ouverte, comme si tu le nourrissais de ta propre crédibilité. Les écailles brillent façon salon de coiffure pour poissons morts. Les couleurs sont… violentes. Du vert fluo qui pique les yeux, de l’orange frites cramées, du rouge pastèque passée, et un argenté digne d’une Twingo tunée dans un vide-grenier. Niveau style, t’es pas dans la mode, t’es dans l’accident.

Mais attention, c’est pas que pour se foutre de ta gueule. Ça tient au pied. C’est confortable (genre, si t’as perdu tout espoir). Tu peux les foutre à la plage, au camping, à ton mariage si t’es courageux. Et puis faut l’avouer : y’a un plaisir bizarre à être aussi volontairement affreux. Ces claquettes, c’est comme péter devant du monde. C’est déplacé. Mais c’est drôle. Et libérateur.

Bref, claquette moche poisson, c’est un peu le doigt d’honneur du style à la bienséance. Un pied dans la provoc, l’autre dans la mare.